Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Игорь П.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2004, Остальные новые анекдоты

Иван Васильевич меняет профессию.

25.01.2003, Остальные анекдоты

Встречаются пацан и мужик. Пацан с места залпом:
- Меня зовут Вася, мне 14 лет, я не тормоз!
Мужик, дебильным голосом:
- Мма-а-льчик, ка-а-к те-е-бя зо-о-ву-ут?

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навеяно рекламой.
Народу, променявшему небо на колбасу, остается вместо радости полета
наслаждаться шоколадными батончиками.

27.04.2004, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Ищу работу флейммейкера. Условие - оплата счетов за интернет.

07.02.2003, Злободневные анекдоты

Просто США показался успешным опыт по использованию крылатых ракет с
истекающим сроком годности.

05.06.2002, Остальные новые истории

На реставрируемом здании гостиницы "Националь" в Москве висит плакат с
указанием заказчиков-подрядчиков. И в числе прочих указан "Генеральный
подрядчик по разборке ХХХ ХХХХХ".
Вот уж действительно - центр Москвы, без разборок в строительном бизнесе
здесь не обойтись...

08.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он
правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый
Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим
главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой
над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись,
уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял
плач великий по всей земле.
А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа -
думали - свой человек.

17.05.2002, Остальные анекдоты

Мужик приходит в паспортный стол, говорит:
- Хочу фамилию поменять. А то у меня она незвучная, незнаменитая. Хочу
фамилию - Лобановский!
- А какая она у вас сейчас?
- Лобачевский!

19.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы
складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на
мониторе сидит плюшевый медведь.

28.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ремейк одного старого анекдота.

Какими будут люди при развитой демократии?
- У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а
будут ездить на красивых машинах.
- У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать
эмигранты и изгои из третьего мира.
- У них будет маленький живот, потому что они будут питаться
качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.
- И у них будут большие головы, потому что они будут много думать...
Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

15.05.2002, Остальные анекдоты

Загадка.
Жужжит, летает, в жопу кусает, стоит $999.98.

Отгадка.
Летающий Жужжащий Всеамериканский Кусатель в Жопу. Звоните прямо сейчас,
и вы получите в подарок две сменные насадки!

Стагый большевик.

07.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

2010 год.
У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
- Как у вас работа, хорошо платят?
- Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот
продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения
долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50
получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка.
Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
- Неужели на цветах?
- Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".

09.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Евреи, не пейте кровь православных младенцев! Они же выращиваются в
экологически грязной местности!

Игорь П. (63)
Рейтинг@Mail.ru